Welcome to hell

Este espacio virtual reabrirá próximamente sus puertas, ahora casi como un museo: no es mucho lo que pienso eliminar, y de ahora en más, que sea lo que los dioses quieran.
Te invito a visitar también Nebuland, haciendo clic en la palabra Nebuland..

El Flaco

HOY elijo estas canciones para crear un compilado que quepa en un CD.. Pero es muy poco ochenta minutos para juntar los temas del Flaco que más me gustan. Por eso remarco que HOY son estas.. hoy y ahora. Algunas estarían en todos los posibles compilados que hiciera limitándome a la capacidad de un CD. Otras tal vez fueran otras ayer o mañana..

Spinetta: yo elijo, vos ve.. 2

Esto puede parecer una selección tipo The Best of.. pero en realidad no lo es. Se trata simplemente de un compilado de las canciones del Flaco que a mí más me gustan. Esas que siempre me volaron la cabeza y aún hoy me siguen matando. Me podrán decir que omití tal o cual canción.. infaltable, y yo pacientemente explicaré una y otra vez que no, que acá yo elijo y.. vos ve.

CD1

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CD2

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CD3

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CD4

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DÍA MUNDIAL DEL ARTE

 

Hoy, 15 de abril, se conmemora el nacimiento de Leonardo Da Vinci. La Asociación Internacional de Artes Plásticas de la Unesco ha acordado instituir esta fecha como "Día Mundial del Arte", en homenaje al genio florentino.
Saludo a todos los artistas, especialmente a mis amigos.

MI ELECCIÓN..

JORGE DREXLER

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¿De qué hablamos cuando hablamos de LA VIDA?

¿Del libro, de la puesta en escena, de la suerte del personaje que nos tocó interpretar?
El ser humano es el único bicho petulante. Sabiéndose incapaz de responder cuestiones esenciales inherentes a la vida, inventa preguntas a la medida de las respuestas que, como fábulas camufladas, decide creer o hacer crer.
¿Qué carajo es la vida? Usamos indefinidamente a veces esa palabra, que admite varias acepciones, pero esencialmente dos, básicas. Por esa razón creo de fundamental importancia dejar en claro de qué coño hablamos cuando decimos "la vida".. Si nos referimos a la existencia de seres vivos en general ("en el Planeta Tierra hay vida, en tanto es habitado por seres que nacen, crecen, se reproducen, mueren y.. a lo largo del transcurso de sucesivas generaciones pueden mutar y/o evolucionar"), o si aludimos a nuestra historia personal ("MI vida, mi historia").
Sin embargo todo lo anterior resulta un prólogo formal innecesario para el enfoque que me propongo abordar; tanto una vida como la otra, me ne fregan: ambas me parecen una soberana mierda. Es mi visión personal, y dado que tengo razones de sobra para fundamentar tal apreciación, de aquí en más, cada vez que escriba "vida", debe entenderse que lo que exprese remite exclusivamente a MI vida como historia existencial. Especialmente al presente y a la sumatoria de antecedentes más o menos cercanos a este hoy..
Cuando alguien dice "la vida es una mierda", o "esta vida es una mierda", yo entiendo que habla de su propia vida, de su experiencia personal como ser vivo. Yo al menos, cuando pronuncio tales sentencias, no hablo de otra cosa que de mí y mi tragedia. Sin embargo a veces también uso esas frases refiriéndome a la creación/evolución (tache cada uno lo que crea inexacto), a la existencia colectiva. Pero no es esta segunda opción la que me interesa analizar hoy..
Hoy hablaré de mí, de mi vida y de mi juicio a ella. Pero pienso hacerlo de una manera medio trucha: plagiándome a mí mismo.. transcribiendo lo que sobre el tema escribí hace tres meses, en Buenos Aires.. Va:

Vivir no es algo que me importe. Cuando sospechaba que la vida podía no tener sentido alguno, me interesaba apenas como un experimento absurdo. Hoy que esa antigua sospecha es certeza, todo me chupa un huevo. Pero no es eso lo más alarmante, ya que para que a alguien le guste algo y lo disfrute, no es necesario que ese algo tenga sentido, ni creo que haga falta explicación ni razón que lo justifique. Entonces, no veo motivo para explicar un carajo: no me gusta la vida y punto. Así funciona todo en mi planeta, y no hay argumentos más lógicamente irrefutables que "porque sí" y "porque no".
Creo haber dejado claro que la vida nunca me gustó, pero por las dudas lo repito: no decidí nada, me tiraron acá de prepo, y me la tuve que bancar. No veo puto milagro alguno en SER, y si me hubieran dado opciones, habría elegido no ser..
Alguna vez creí que no me gustaba esta vida (esta = mi) por X, Y o Z. Porque la abrumadora sumatoria de deseos incumplidos se solidificaba y era un cristal a través del cual todo se veía como una cagada. Pero imaginaba (porque quería imaginar) que eso podría cambiar algún día. Hoy estoy despierto, bien despierto, y sé que la cuestión no se mueve sobre ese carril: todo lo que realmente deseé, lo tuve.. a la larga o a la corta, lo tuve y.. no me hizo efecto. Hoy no deseo nada. NA-DA. Ni siquiera deseo desear. Es tan simple..
Solo espero que nadie me rompa las pelotas con cuestionamientos inútiles, absurdos y.. hasta irrespetuosos. Porque me parecería estúpido además, que alguien intentara refutar mis argumentos esgrimiendo los suyos, para convencerme de algo contrario a lo que siento: los sentimientos no se refutan con lógica alguna, ni son interferibles con sentimientos de diferente polaridad. Los sentimientos se respetan, y al carajo.
En ningún jodido lugar está escrito que la vida sea bella. Que valga la pena. Que tenga sentido. En ningún puto lugar del afuera hay algo escrito.
La vida puede ser hermosa para quien así la vea o la sienta; vale la pena para quien desea algo y lo consigue; tiene sentido para quienes se lo buscan y lo encuentran.
Yo, siempre en la orilla de la nada, no siento la necesidad de dibujar una irrealidad que no percibo con ningún sentido, y creerla real. No me jodan..! no estoy dispuesto a engañarme más: no soy fácil de engatusar, y autoembaucarme me demandaría demasiada energía (energía que no tengo ni quiero tener).
Tal vez ocasionalmente, cuando no puedo evitarlo, sea deshonesto con los demás; pero me niego a serlo conmigo mismo. NO ME GUSTA ESTA FARZA Y ESPERO QUE TERMINE PRONTO. THAT'S ALL.

28/07/2012

minimalstory

Todo estaba en orden aquella tarde. Nada alteraba la rutina dominguera: sentado frente al monitor, secuestrada mi mente por algún banal artificio de bits, seguramente no noté las gotas de lluvia en el vidrio de la ventana.. siempre cerrada a mi izquierda. Mi mujer mirando alguna película en el dormitorio, mi hija vayaunoasaberdónde.. mi hijo jugando con la Play.. no, definitivamente nada extraño.. excepto por un imprevisto suceso que habría de cambiar mi vida para siempre: de pronto me encontré en el desolado andén de una estación irreal.. "será que está por llegar un tren", pensé. Y aún así todo parecía normal cuando escuché la sirena y el barco amarró ante mis ojos, desorbitados. "Te estaba esperando desde ayer, o desde el comienzo de la eternidad creo", susurró ella desde la cubierta, mientras me tendía la mano para que abordara el sueño más maravilloso jamás imaginado por hombre alguno..

Casi un año después, desperté insolado en un banco del andén, con ratas de bodega caminando sobre mí..

Gus

¿Mini-relato? Tal vez: creo que excede las dimensiones de lo que a uno le sugiere el prefijo "micro", aunque no estoy seguro, así como en la vida no estoy seguro de nada, y en el ámbito de las letras encapsuladas en formatos, menos: tan sólo las disparo algunas veces, las dejo fluir otras, pero desconozco los nombres de los moldes. Como debe ser: en la cocina, un bizcochuelo se hace vertiendo los ingredientes en un bowl.. en la narrativa y la poesía es al revés: debiera dejarse que las palabras que brotan de un descontrol intelectual, sean las que den forma y nombre al continente..

Descubrimiento

A veces pasa que leemos una frase, un pensamiento ajeno, y superficialmente estamos de acuerdo; nos pega, nos sentimos identificados, lo repetimos como pelotudos por años.. hasta que un día pasa ALGO en nuestras vidas.. (algo, un simple algo, que no necesariamente debe ser explosivo o trascendental) ..y entendemos el verdadero sentido de eso que estuvimos repitiendo como idiotas sin comprenderlo en realidad. Es entonces cuando nos damos cuenta de que ni estamos de acuerdo ni nos identifica. 
Me pasó ayer: comprendí visceralmente un reflexión (de ahora en más, "endeble especulación") de Fernando Pessoa que siempre me inquietó, y sentí que aunque no la considero una absoluta estupidez, tampoco creo que sea una verdad concluyente.

"Nunca amamos a nadie: amamos, sólo, la idea que tenemos de alguien. Lo que amamos es un concepto nuestro, es decir, a nosotros mismos." (Fernando Pessoa)
 
Hace algunos días, sin tener en mente siquiera una palabra de lo dicho por Pessoa, escribí este sentimiento:

"No se si te amé como hubiera querido o si lo que más amé fue ser ese hombre en que me convirtió tu amor.. Si fue así, me amé a mí mismo.. Creo que soy una basura. Sin embargo el prodigio sí estuvo en tus manos, que aun amo con locura, mi maga.. y las historias en la vida son como las obras de arte.. nunca se terminan: se abandonan. Pero yo no puedo dejar esta historia así.. no mientras el tiempo se niegue a borrarte de mi corazón y siga tallando nuestra casa en un bosque verde indestructible que.. aún está viva en mi."

..y ayer, caminando bajo el sol de la mañana, me asaltó la sed de analogía.. etc.

Entonces creo que.. 
Algunas veces confundimos un "otro sentimiento" parecido al amor con verdadero AMOR: creemos amar a alguien cuando en realidad lo único que estamos amando es ser ese ser en que nos transforma el amor de la persona supuestamente amada. Cuando eso sucede, aún de manera inconsciente estamos usando cochinamente el amor recibido (que suele ser real y puro porque si no no sirve para el fraude) como alimento del propio ego y.. sí, eso es una retorcida manifestación de amor a uno mismo.. más que de AMOR recíproco que va y viene por la misma timeline con la misma mágica intesidad.


Gus

es medianoche en mediavida..

(5 de octubre de 2011)

atesoro un Cricket negro que ya no enciende, un frasco de Tokyo by Kenzo que vacié en el inodoro, el CD de un chino que me regalaste aquella noche (lo habías comprado para mí antes de conocernos!!), dos ejemplares en perfecta armonía de algo muy preciado.. un triángulo de algodón azul estampado en las pupilas, agujereado como el alma después.. una visión fatal clavada en el cuello, la luna jugando a las escondidas en la torre de San Francisco de la esquina.. escarcha de madreselvas, tu piel dibujada en la mía, tu patio en las mareas del tiempo.. tu nuestra cama sin mí..

tengo el boleto de regreso a nunca más en un bolsillo, las huellas de tus dedos en el otro..

corazón tempestad.. corazón desmesura..

esta noche voy a devorar mi cordura

después de todo, sólo queda nada..

y ya no tengo palabras, las gasté en el umbral de las tinieblas..

noche de fantasmas nada etéreos.. sombras que me envuelven como lava de un volcán de otros cielos.. no estoy acá, ni allá, ni en ningún algo..de nada......

no sé si volveré a dormir.. ¿será que tu fulgor se llevó mi sueño para siempre? ..saldré al tejado como gato de la luna, caminaré por la cornisa hasta no ver.. se me cruzará una esquina sin San Francisco y.. otra vida menos......

nunca entendiste mis respuestas porque nunca entendí tus preguntas..

si alguna vez te vuelve a poseer la tentación de despertar a un muerto, pensálo tres veces y.. tratá de estar segura de que no te vas a asustar y salir corriendo después.. es una inmoralidad andar por la vida jodiéndole la muerte a la gente..

todo bien nena, pero.. cansada de besar sapos que no se convirtieron, me besaste príncipe y ahora.. rescatáme por favor, ya no me banco más chapalear en este estanque de agua turbia y de miseria..

ya no sé por qué te amo así.. no sé siquiera por qué te amo todavía... ¿existe prueba más poderosa de que te amo?

sólo le pido a esta noche un sueño.. quiero tus manos, tus dedos en mi pelo, los míos en tu cuerpo buscando la sortija de la vuelta infinita y tu voz.. tu voz diciéndome "te amo te sigo amando no puedo dejar de amarte mi maldita condena.. te creo, te creo.. volviste a matar mis miedos o simplemente soy una idota pero quemo otra vez mi barco y es la cruz del sur que arde en la noche de nuestro jardín.. ese que riego descalza al atardecer.."

mirando al sur.. completamente ido, ausente, todo con dos puntos.. finales..

Gus

(te) cuento..

Una pintura, una escultura, una canción, un poema, un cuento.. nunca se terminan: se abandonan. Así dijo alguna vez García Márquez que mucho antes había dicho un griego de cuyo nombre no puedo acordarme.. 
Estoy de acuerdo: desde la más sublime OBRA DE ARTE hasta esos "hechos artísticos" de entrecasa, jamás se terminan si el autor no decreta que así sea.. el The End es un acto voluntario, intencional, una decisión que debe tomarse si no se quiere vivir pintando sobre lo pintado, retocando formas en la piedra, cambiando acordes, reemplazando palabras o corrigiendo frases. 
Yo decidí que este cuento esté terminado: me dije "basta boludo.. si no te da el cuero para más, dejálo así y al carajo". Soy consciente de que, como a todo escribidor, me resulta difícil evadir esa manía propia del "oficio": no puedo evitar tiempo después corregir incontables veces lo antes escrito.. Pero me rebelé con este cuento, que defino como "terminado inconcluso" y.. es lo que hay.

Detrás de la puerta

“La verdad es que tengo miedo”, me dijo Leonor aquella noche de domingo en el Parque Lezama. “No sé qué será de ellos cuando entren las máquinas…”. Traté de explicarle una vez más que no había alternativas, que era inútil preocuparse, y como siempre pareció no entender: “sí, ya sé, pero…”.
Había llovido fuerte. La luna proyectaba claroscuros en los charcos, las acacias semejaban presencias inquietantes en la bruma. Caminamos más de una hora sin salir del parque desierto. No había otro tema posible: sólo la puerta, ellos y la demolición. Al final, tras escuchar con atención sus lógicas razones, comprendí que lo de Leonor no era sólo preocupación, sino verdadero temor, y lo sentí también: un escalofrío me recorrió la espalda. En ese momento supe que estábamos atrapados para siempre.


La vieja casona de la calle Herrera había pertenecido a la familia de Leonor desde fines del siglo XIX, cuando el bisabuelo Arturo cobró unos buenos pesos por servir a la patria, y pudo comprarla. Ahora, sin más explicaciones que un lacónico discurso del intendente de la ciudad hablando del sacrificio de algunos en pos del progreso del municipio, se anunciaba la demolición de veinte manzanas para dar paso a la moderna autopista que dejaría sin casa a muchas familias. “El viejo Arturo no podrá soportar esto, seguro que se mete un tiro en el paladar”, pensó Leonor en voz alta. “¿No es eso lo que hizo hace sesenta años?”, pregunté extrañado. “Sí, pero lo hizo por cuestiones de honor”, respondió Leonor, y cambió de tema. Hasta donde yo sabía, el viejo se suicidó sin motivos: en lo que pareció un simple rapto de locura, salió al balcón vistiendo su vieja chaqueta de coronel y gritó “¡viva la patria carajo, esta me la pagan, maricones hijos de puta!”. Llevaba la escopeta cargada, tal vez con intenciones de disparar al aire para hacerse notar, y nunca se llegó a saber el motivo de su enojo: cuando descubrió que estaba en calzoncillos, se metió la punta del caño en la boca y tiró del gatillo.


Era tarde. Acompañé a Leonor hasta la casa, pero no entré. Tras seis años de noviazgo, nuestra comunión era sincera y profunda. Nos queríamos, entre nosotros no había secretos ni zonas oscuras.


Leonor vivía con su madre viuda y sus dos hermanos. La casa era demasiado grande para tan pocos habitantes, por lo que la expropiación parecía más una solución que un problema para ellos. Pero… ¿qué pasaría con los del otro lado? Eso sí era un problema. Y aunque en todo caso no era ella quien debía resolverlo, resultaba más que entendible su inquietud: ¿quién podía saber qué harían esos seres impredecibles?


La mañana siguiente fue agitada. Cerca de las diez Leonor me llamó a la oficina y me pidió que fuera, “te necesitamos, en la casa hay un revuelo infernal, el tío Elvio se murió otra vez, lo de siempre, un ataque de asma mientras tocaba el clarinete”. Pedí permiso a mi jefe y salí. En el taxi fui repasando mentalmente la escena que, por repetida, ya me resultaba familiar. Nada grave: al viejo se le iba la mano con la grapa, perdía el spray de salbutamol, y terminaba dejando la vida en un soplido. Pero el caos que se generaba era demasiado para Leonor, que en situaciones así necesitaba mi contención para sobreponerse.


La puerta era de cedro, maciza y con picaporte de bronce. Estaba al final de un pasillo largo, a la salida del comedor principal, y no parecía ocultar nada anormal. De hecho, cualquier visitante ocasional que la abriera sólo vería un oscuro y húmedo cuarto deshabitado, depósito de algunos viejos muebles en desuso y repleto de polvo y telarañas.
La primera vez que entré a la casa, Leonor señaló la puerta y me dijo “ahí no vive nadie, es una especie de desván donde guardamos lo que debiéramos haber tirado hace mucho”, y no sentí curiosidad. Fue después de algún tiempo que empecé a experimentar cierta intriga, que terminó transformándose en una inquietante sospecha: era extraño que Leonor entrara con tanta frecuencia a una habitación abandonada en la que no había nada que hacer. Sus respuestas (“fui a buscar un libro”, “entré a ordenar”, “me pareció escuchar ruido de ratas”) no me convencían: algo estaba pasando detrás de esa puerta que comenzaba a perturbarme. Además, no era Leonor la única: todos los habitantes de la casa entraban y salían de esa habitación con absoluta naturalidad. Pero algo me decía que no era prudente hacer preguntas al respecto; o que, en todo caso, sería inútil: invariablemente Leonor insistiría con las evasivas. De cualquier manera, no me parecía que valiera la pena darle demasiada importancia al asunto: por ese entonces creía que detrás de la puerta sólo había un cuarto lleno de cachivaches, y que el apego de Leonor a ese sombrío recinto era una manía inofensiva.


Al llegar a la casa aquella mañana encontré el despelote habitual en esos casos. La vieja Justina lloraba a moco tendido mientras Pablo, indolente, desempolvaba las copitas de licor. María de los Milagros le gritaba “¡puta de mierda, mal nacida!” a Josefina la criada, adivinando en sus lágrimas un amor oculto desde siempre, tal vez temiendo que hubiese sido correspondido alguna noche de desvelo en las galerías del fondo, y Nicanor espantaba a los perros empecinados en orinar las columnas de alpaca sobre las que descansaba el féretro. Era siempre lo mismo, cuando alguno de los del otro lado moría se convulsionaba todo, como si se tratara de algo irreversible. “Extraña conducta la de estos seres”, pensé una vez más. Pero a esa altura ya sabía que nada en ellos debía sorprenderme demasiado: su naturaleza los volvía esquivos a cualquier intento de análisis racional que se sostuviera en parámetros sensatos.


Tiempo atrás yo había sido aceptado por toda la familia, con excepción del Coronel Arturo Llanes, que nunca se dejó ver. Creo que no le simpatizaba, aunque Leonor dijera que no debía interpretar esa actitud del viejo como desprecio, porque estaba loco desde aquella mañana aciaga en el balcón, “y los locos, ya se sabe, tienen códigos diferentes”.


El gobierno había pagado las casas expropiadas, y los documentos eran claros: el plazo para desocuparlas era de tres meses. Las semanas previas a la mudanza fueron de mucha tensión. Sin embargo detrás de la puerta nada parecía alterarse: la vida normal del otro lado seguía su curso. El ámbito de estos extraños seres permanecía inmutable, como ellos… Éramos nosotros, Leonor y yo, los desquiciados. La incertidumbre tomaba diferentes formas, casi letales. Por momentos era un nerviosismo extremo, que de pronto se transformaba en pánico, y en cualquier caso la angustia nunca cedía.


Una semana antes de la entrega, aun no teníamos decidido qué hacer. Leonor había pensado algunos desatinos, de los que milagrosamente conseguí hacerla desistir, y entonces los Llanes abandonarían la casa por la puerta de calle, como debía ser, dejando la otra puerta en su lugar, a merced de las topadoras.


Llegó el día. Leonor estaba impávida, no demostraba desesperación mientras los changarines cargaban todo en el camión de la mudanza. Recién cuando vi salir a uno de ellos con la puerta sobre los hombros comprendí todo.
Entré a la casa, fui derecho a la habitación sin puerta, y como lo suponía, sólo encontré estantes desvencijados y telarañas. Ni rastros de esos seres del olvido imposible: al fin y al cabo ellos nunca supieron de la demolición de una casa que hacía mucho que ya no habitaban...


Gus 2006 (creo)

colores

El lila es un color aputaçao, el violeta es color de muerte.. Editaré y cambiaré el color de fuente de todos los posts escritos en lila o violeta..

deseo..

QUISIERA QUE HOY FUERA AYER SIN MAÑANA

postal de hoy..

Enveneno mi memoria
con la sal de tu recuerdo
Enveneno mi corazón
con tu ausencia
Enveneno mis ojos
con tu belleza
Enveneno mi alma
con aquella magia (nuestra)
Enveneno mi esperanza
con tu silencio
Enveneno mi cuerpo
con porquerías
Enveneno mi futuro
con dos palabras:
nunca más..

Gus

PREMONICION

¿Cómo saber con certeza si una mujer es (o fue) el amor de nuestra vida? Simple: si hiciste algo para ella muchos años antes de su llegada a tu vida, sin duda.. lo fue (o lo es).
Escribí esta canción para vos, nena.. hace 17 años.. Por cierto, no sabía que eras vos esa mujer sin nombre: en aquel momento pensé que la canción era para nadie, sólo una historia.. una ficción que cualquiera podría haber escrito para una mujer..

Final sinfín (Amor narcótico)

La luz se desprendía
de mis ojos, se perdía
entre los duendes del bosque

Hoy te esperé eternamente
como la luz de un río
que siempre va y nunca vuelve

Después me vi en tu mirada
de su color divino
até una nube a mi espalda

y me perdí en la luna
con su fulgor de agua
me hundí en esta locura

Así cerré mi ventana
imaginando el viento
de sueños pinto mi casa

No me atreví a despedirme
no estoy acá
ni allá ni en el arco iris

Nunca despierto de día
tengo terror al hado
que trae las velas del alba

Se del final la calma
cuento las horas
la suma nunca es exacta

Ya no más simulaciones
tuve tu amor suicida
hoy sólo tengo dibujos
de ceniza

Nunca crucé aquella línea
como un dolor me siento
y ya no siento más.. nada

Gus, 14 de mayo de 1992

una canción más...

..y si la mirada ya no mira..

la caricia no acaricia..

el dolor no duele..

el fuego no quema..

y el espacio es tiempo..

cerraré los ojos y escribiré una canción

una canción más

sin melodía

sin armonías

sin ritmo..

si las hojas del árbol se caen

antes que llegue su aurora

si la historia se escribe

sola

al revés..

si el revés es anverso

y tu patio me llama

se marchitan las horas lágrimas

de un tiempo fatal

si tu almohada me sueña

o tu cama me odia..

algo de esta nada es aun todo

y la canción sonará,

como tormentas en reposo

dulcemente sonará..

Gus, 17 de agosto de 2011 a las 23:07

en sueño

Me descubrí en tu mirada

hombre, poeta, loco,

barco, mar y puerto

luz del alba..

Volé en tu cielo

con alas prestadas

acunando estrellas en las manos

como orgasmos en el alma..

Tu piel talló mi cuerpo

con furia desesperada

me reveló en la neblina

de eternidades halladas

Refugio último

del amor primero

alguna vez desperté

cada mañana

Después tejí como idiota

telarañas en tu almohada

quemé el pasto, borré el alba

aquella primavera encantada

y ya no me ví más..

hoy sin tus ojos soy nada.

Gus, 31 de mayo de 2011

FEDERRATAS (Gusdecoder)

Cuando digo ESTOY CONFUNDIDO, debe entenderse "sé perfectamente lo que me pasa pero no tengo la más puta intención de contártelo, así que no me rompas las pelotas". Cuando estoy realmente confundido no digo un carajo, o invento cualquier cosa para zafar.. no vaya a ser que a alguien se le ocurra atormentarme con sermones o consejos que jamás pido.

Cuando digo NO PUEDO debe entenderse que NO QUIERO. Y viceversa. Soy demasiado soberbio como para admitir que algo me supera, y humildemente cínico para enmascarar magistralmente mi abulia.

Cuando digo TE AMO generalmente estoy sugiriendo que "te quiero cojer". Cuando digo "te quiero cojer" siempre debe entenderse exactamente eso, "te quiero cojer", y sé que en tal situación estoy muy cerca del horno: soy tan jodidamente selectivo para esas cuestiones que el sólo hecho de querer cojerme a.. la que sea, me sitúa en serio peligro de terminar diciendo "te amo". (Ergo: difícilmente me escuchen decir "te quiero cojer": en todo caso te cojo sin notificación previa.)

Excepción: a veces digo "te amo" cuando te la mandé a guardar.. En ese caso se trata de mera cortesía, una manera encubierta de agradecer tu "generosidad" al no darte cuenta de que te acabo de recagar.

Digo ME CHUPA UN HUEVO cuando algo me rompe soberanamente las pelotas. Esa expresión, camuflada de indiferencia, conlleva enojo. Si algo realmente me chupa un huevo no gasto saliva ni muevo los dedos.

Cuando digo SOY UNA BASURA, no espero que me contradigan, no busco mimos: me conozco como si me hubiera parido, y créanme que sé de qué hablo. Pero como soy una basura inteligente, sé que "a confesión de partes, relevo de pruebas".. y muchas veces ese mea culpa espontáneo juega a mi favor propiciando desde una reducción de condena, hasta la absolución sin más vueltas.

Cuando estoy bebiendo y digo ESTOY EN PEDO, sólo estoy justificando alguna cagada hecha o por hacer. No se preocupen por mí: sólo verifiquen si hay algo roto, o una meada detrás de un sillón, o una dama desorientada, o un caballero con la nariz fracturada. Estando realmente muy chupado no aviso, no digo nada al respecto.. ¿Para qué, si sé que tal estado en mí suele ser absolutamente notorio?

Aunque algo confundido a veces, no puedo negar que amo ser como soy, me chupa un huevo lo que piensen de mí porque soy una basura.. y gracias Jack Daniel's que todo lo justificas.

Gus

Pavane

no sé si es el alma que se me va en una exhalación y se viaja por los senderos jamás trazados de la desolación absoluta... pero cierro los ojos y veo la totalidad de la nada, misterio que se explica a sí mismo en un cielo sangrante de tierra lila, un prodigio... ¿para qué palabras?

(escuchando la Pavana de Ravel...)
 

shut up and listen...

Compilación armada en octubre 2009...

http://www.mediafire.com/?1bfw8cpu6odgt94

Pido

dame un sol de agosto
un tiempo azul
un vientre blanco
un barco alado
que navegue por el cielo

dame el arco iris de sus ojos
un haz de horas
el don de otrarme
para volver a mí
y reciclarme

dame aquel murmullo de ángeles
un manojo de estrellas
todo éter es camino
al mar de su piel..
no quiero más presagios

dame un jardín
paz y un árbol
todo el pasto que ella soñó
y un sábado lluvioso:
sólo quiero irme de aquí..

Gus